闹活也不是没有原因。
长期生活在这样的家庭环境中，我患上了严重的抑郁症。
我曾尝试着和妈妈提及过、沟通过，希望能得到她的理解。
可妈妈却不以为然：“少给我装！
我看你就是被我们惯的不成样子了，一点都不懂事！”
我低头不语。
要说起惯的不成样子，最符合这个人设的应该是厉北辰。
而我，别说是惯着我了，他们甚至从未让我感受到过爱和家人的温暖。
最严重的那段时间，我甚至想过去死。
可我服下一整瓶的安眠药却未能如愿。
当我在医院急诊室醒过来的时候不是感到庆幸，而是失望和害怕。
我懊恼自己怎么连死都这么难。
也知道迎接我的只会是一顿劈头盖脸的责骂。
果不其然，在妈妈看到我睁开眼时对我说的第一句话就是：“你要死死在外面，死在家里晦不晦气！
以后让我们还怎么住？！”
爸爸更是瞪大了眼睛死死的盯着我：“厉寒霆，我和你妈把你生下来是为了让你给我们养老送终的，说你两句你就一走了之了？
我们这些年在你身上花费的时间精力都喂狗了吗？！”
可我认真的想了很久都没有想出这些年来他们为我付出过什么。
是给了我口饭吃让我不至于被饿死吗？
可我也只能吃厉北辰不喜欢吃的、吃剩下的。
是给了我件衣服穿让我不至于赤裸着身子吗？
可收入不薄的他们给我买的衣服大多都是地摊货，唯一几件名牌还是厉北辰不要的，他们嫌扔了可惜。
就连我高中时候的校服都只有两套换着穿，高三毕业那年甚至都已经缝缝补补的不成样子。
如果不是骨子里的教养不允许，我真想告诉他们我宁愿他们不把我生下来。
这样起码我不用承担这份痛苦。
我甚至觉得我都不如家里的狗，就因为那是厉北辰的宠物。
它吃的狗粮都是大几百一袋的高端货，而我却从小吃的都是些没有营养的东西，导致我总是比同龄人瘦小一些。
我清晰的感受着他们带给我的伤害，却又一次次的被他们用把我养大来道德绑架。
我闭上眼睛不愿意面对他们。
却被爸爸揪住衣领：“厉寒霆，你不说话是什么意思？
我怎么会教出你这样的孩子，对父母最基本的尊重都不知道吗？！”
可我实在不知道要以什
