只不成对的，男士拖鞋。
整个房间，都弥漫着一股子嗯，混合着外卖油烟味，啤酒发酵味，和一丝若有若无的，男士香水味的，古怪气息。
我看着眼前这片与“豪华”二字格格不入的“灾难现场”，又看了看旁边那个依旧睡眼惺忪，哈欠连天，仿佛下一秒就能原地睡着的，绝世大帅哥，心中那股子不祥的预感，越来越强烈。
这个房东他他怕不是个中看不中用的，金玉其外败絮其中的，绣花枕头吧？！
第二折：“同居”伊始，鸡飞狗跳(一) 生活技能为零的“巨婴”房东事实证明，我的预感非常准确。
这位名叫沈慕屿，长得比天仙还好看的房东先生，在生活技能方面，简直就是个负数。
他不会做饭。
据他自己说，他这辈子，就没进过厨房。
他的一日三餐，全靠外卖小哥的“投喂”。
而且，他点外卖的品味嗯，也相当独特。
不是炸鸡啤酒麻辣烫，就是各种奇奇怪怪的，黑暗料理。
他不会洗衣服。
他那身皱巴巴的真丝睡袍，据说是他穿了三天没换的结果。
至于那些扔在沙发上的衬衫西裤我严重怀疑，它们上一次“沐浴”，还是在上个世纪。
他甚至连洗衣机都不会用。
有一次，我实在看不下去他那副“邋遢大王”的尊容，好心帮他把堆积如山的脏衣服扔进洗衣机，结果他竟然一脸茫然地问我：“这个要放洗衣粉吗？
放多少？”
我当时就想撬开他的脑袋看看，里面装的究竟是脑浆，还是豆渣。
更让我崩溃的是，这位沈大少爷，似乎完全没有“金钱观念”。
他租给我的那间嗯，据说是他“多余的，闲置的，不住浪费”的豪华次卧，月租金五百块。
没错，你没看错，是五百块！
人民币！
还他妈水电网全包！
这个价格，在市中心这种寸土寸金的地段，别说租个次卧了，连个厕所都租不到！
我曾经不止一次地，旁敲侧击地问他，这个租金是不是搞错了？
要不要再商量商量？
他每次都用他那双漂亮的，却又带着几分迷茫的凤眼看着我，一脸无辜地说道：“没错啊。
我觉得挺合理的。”
合理你个大头鬼！
你这是在做慈善，还是在体验生活啊？！
总之，自从我搬进这个“豪华狗窝”，哦不，是“豪华公寓”之
